Quand tout s'effondre, qu'est ce qu'il reste? 🌟

Samedi, veille de la conférence prévue depuis 1mois 1/2, j’ai vécu le plus grand effondrement jamais vécu dans mon existence…

nous avions prévue avec une amie de déjeuner ensemble

Après seulement quelques échanges, j’étais entrain de préparer un jus de légumes, un sujet abordé déclenche en moi un inconfort, dans mon corps physique…

mon amie continue de parler, je n’arrive pas à l’écouter, je l’arrête, je sens que nous avons à nous poser sur ce qui se vit…

c’est alors que je lui parle de la brulure que je me suis faite au poignet quelques jours auparavant, de l’eau bouillante autour du pouce, une goutte qui coule autour mon poignet et dessine comme un lien, j’avais senti que ce n’était pas anodin, qu’est ce qui me lie encore? qu’est ce qui me retient? qu’est ce qui m’enferme? Qu’est ce qui brule à l’intérieur?

Je sens à nouveau cette colère archaïque que je sens de temps en temps, logée sous mes cotes, une colère qui contient tellement de puissance, depuis tellement de temps, d’années, d’éons, une colère que je sens venir du plus profond des temps, que je n’ai jamais réussi à faire sortir tant sa puissance m’effrayais, j’ai souvent eu la sensation que si elle sortait elle me désintègrerait sur place…. alors elle était là, tapie dans l’ombre, elle se manifestait assez peu mais assez souvent pour que je sache qu’elle est là, surement qu’une part de moi faisait tout pour la contenir…

Samedi elle s’est manifestée, elle était là, je suis vers l’évier, j’en parle à mon amie, elle est entrain de recevoir des informations d’une mère divine qui diffuse son amour, plus elle parle plus je sens cette colère prendre corps en moi, je vois les vases communicant, la lumière descend et moi je ne vois que cette colère, une boule se forme sous mes cotes, qui grandit encore et encore, mes yeux sont fermés, je demande au Phoenix de m’aider à la transmuter, rien n’y fait, je sers les points, mon corps se tend, tellement puissamment, je ne peux plus faire autrement que de la laisser sortir, je demande à mon amie de m’aider à transmuter, c’est trop violent pour moi, je ne peux plus la contenir, elle veut sortir, jaillir, exploser, un instant j’ai peur, l’instant d’après je sens la colère monter encore et encore dans mon corps, mon amie m’aide, j’ai envie de crier, rien ne sort, mon corps se tend de plus en plus, je suis entre l’évier et le frigo que je pousse dans le mur tellement la tension est forte, ça monte, monte, ma main frappe sur l’évier avec une puissance que je ne me connais pas, mon amie a cru que j’était tombée, et puis….. les cris sortent….. ou plutôt des hurlements, 3 ou 4 je crois qui viennent d’un endroit que je ne peux nommer, de tellement loin, je hurle, je me rappelle m’être dit que tout le village allait débarquer, les cris sortent, long, roques, ou aigus, le chaos intérieur…. et puis ça s’arrêtent, je pense à mon amie à coté, m’excuse d’avoir hurlé aussi fort prêt d’elle, tout est ok pour elle, je l’ai pas dit plus haut mais elle est guérisseuse, elle est solide, elle tient l’espace, ce qui se vit…

j’ai envie de vomir, je crache dans l’évier, rien ne sort, pourtant j’ai envie de vomir, j’ai rien à vomir mais j’ai envie de vomir, je pars aux toilettes et vomi, de l’air, des glaires, je vomi, encore et encore, ma gorge se serre comme un anneau qui m’étouffe, qui serre de plus en plus, je demande à mon amie de m’aider à le faire sortir, elle m’aide à distance, je vomi encore, encore et m’assoit à coté des toilettes….

la suite je ne m’en rappelle pas, l’image d’après, plus de 2h plus tard, je suis assise par terre, je tiens les chevilles de mon amie, je pose ma tète sur ses genoux, elle a ses mains sur mes épaules, elle caresse mes cheveux, je regarde autour de moi, je sais à peine où je suis, je vois que je suis chez moi, rien d’autre, je regarde mon amie, je la reconnais je ne sais pas ce qu’elle fait ici, je ne sais plus qui je suis, je lui demande quel jour on est, le 12 mars, je lui demande plusieurs fois, ça n’a aucune résonnance en moi, le temps n’existe plus, je ne sais pas ce que ça veut dire, je ne sais pas de quoi elle me parle, j’ai peur, je lui demande quelle année, 2022, je ne sais pas non plus, il y a plus rien, un grand reset, un black out, je tourne la tête et voit mes baskets, je les reconnais, c’est mes baskets, je l’entend me dire que si je reconnais mes baskets c’est que ça va…

le temps passe….

j’ai le mot « conférence » qui arrive à mon esprit, ai je une conférence? je ne sais pas, apparemment, mais je ne sais pas quoi, quand, ou, avec qui…

je demande à mon amie ce qu’il se passe, j’ai peur, elle reçois un message de Michael, j’ai vécu une déflagration qui a fait trembler l’ensemble de mon corps, tout va revenir à l’équilibre petit à petit… ok….

le mot conférence revient encore, je ne me rappelle pas, puis je vois une silhouette blonde, je ne vois pas son visage, je ne sais pas qui c’est, qu’est ce qui m’arrive, je sens un si grand flottement en moi, il n’y a plus rien…. puis je vois son visage…. quelques brides reviennent, ADN, je ne sais pas ce que c’est, c’est après un long long moment que la mémoire reviendra petit à petit, élément par élément, comme un puzzle où chaque pièce vient se redéposer pour recréer l’image, je pose mon regard sur l’horloge il est 16h et quelques, je demande à quelle heure est arrivé mon amie, 13h, je commence à me rappeler du départ de nos échanges, j’ai un trou de mémoire de plus de 2h00….

mon amie me dira après que je ne me rappelais plus de mon prénom non plus, je suis allée plusieurs fois dans mon lit pour me réchauffer, j’était gelée, je suis allée me coller sur le radiateur puis je me suis couchée au sol, paume ouverte vers le ciel, le corps tremblant, elle m’a fait un soin, je n’ai aucun souvenir….

quand la mémoire revient un peu, mon corps est tremblant de l’intérieur, tout vibre, vibre, vibre, j’ai froid, je suis glacée même….

mon amie me demande si je ne connais pas quelqu’un qui peut m’aider à savoir ce que je vis… Luc… thérapeute qui m’a accompagné, son nom revient…. mais je ne peux pas l’appeler je ne sais pas ce que je vis, je ne sais quoi lui dire, j’ai perdu la mémoire, je laisse passer un peu de temps et me rappelle qu’il est en formation, je lui envoie un sms….

quelques temps après je sens que j’ai moins froid, je reprend un peu conscience de ce que j’ai vécu, la mémoire revient un peu, mon corps se réchauffe, je ne sais si c’est Luc qui a oeuvré à distance avec les Etres de Lumière, il m’enverra un message tard le soir ne pouvant pas m’appeller, son message est venu comme un soutien

Mon amie est partie à presque 22h le soir, nous pensions juste manger à midi et passer un peu de temps ensemble, autre chose était prévu…. j’allais mieux, nous avons mangé la bonne tarte tunisienne qu’elle avait amené et je me rappelais en grande partie ce qui s’était passé, je me sentais plus alignée…

mais toujours cette conférence dont je me rappelais qu’elle était le lendemain, comment j’allais pouvoir faire cette conférence dans cet état….

j’ai dormi, plutôt bien dormi même, je me suis réveillée en sachant que j’avais vécu quelquechose de particulier que je ne peux encore maintenant nommer, je me sentais différente, toujours le corps vibrant et ne sachant pas comment j’allais pouvoir faire cette conférence… déroutée, chamboulée, me sentant pas pleinement là, sentant de l’espace dans mon corps, oui je me sentais différente….

les heures ont passé, à aucun moment je n’ai senti avoir à annuler cette conférence, je sentais bien que tout cela était lié, que tout cela avait un sens mais lequel…..

il est plus de 14h00, la conférence est à 20h30, ça commence à faire sens, je fais une conférence sur l’Etre Originel, le déconditionnement, la décristallisation, l’effondrement…. et c’est ce que j’ai vécu, un effondrement total de qui je suis, ou plutôt qui je crois etre, me retrouvant qu’avec mon corps dans la présence, ma respiration, et rien d’autre….

il me traverse l’esprit que la conférence sera au delà de ce que je voulais transmettre, ce que je voulais transmettre c’est ce que je viens de vivre, l’expérimentation dans la matière de ce que je sentais avoir à partager, l’effondrement, j’en avais déjà tellement vécu jusque là…. mais jamais une déflagration pareille qui est venue traverser l’ensemble de mon corps, de mes corps, jusqu’à ne plus savoir comment je m’appelle… il n’y avait plus rien… à part la vie qui circulait en moi…. le souffle, j’était vivante…. juste j’étais vivante….

J’envoie un message à Carine pour la prévenir de ce que je traverse, souhaitant voir comment elle perçoit les choses pour le soir…. elle accueille, sent que c’est totalement juste de maintenir la conférence, que nous sommes en plein dans le thème, nous accueillons le fait que la conférence sera peut etre totalement différente de ce que nous avions imaginé, partant de ce point de départ d’effondrement vécu… je suis ok, je sens que je vais me mettre à nu, vivre cette fragilité en public, cette vulnérabilité devant une communauté que je ne connais pas, le chemin de l’Etre Originel, tout lâche, le regard de l’autre, tout est ok, je suis juste moi dans ce que je vis, avec la foi que cet espace que nous avions posé 1 mois 1/2 avant en communion avec les Plans de Lumière avait toute sa place, vivre l’instant, le partager, transmettre, tout est ok, je lâche, j’accueille qu’à 20h30 je vais me présenter sans rien savoir de ce qui va se passer, ni comment je vais me sentir, ce qui va être transmis, je ne suis pas seule, je sens que tout ce qui a lâché en moi a fait de l’espace, de l’espace pour me laisser traverser par la vie, l’instant, l’Etre que je suis, les Etres de Lumière en présence, on y va, Ensemble….

A ma grande surprise quand le direct démarre je me sens hyper alignée, dans la Présence comme je l’ai jamais sentie surtout devant une audience inconnue dans un exercice que je n’ai jamais fait…

à mon autre grande surprise, tout se déroule encore différemment de ce que nous avons échangé avec Carine peu de temps auparavant, tout est fluide, je n’ai à aucun moment l’impulse de parler de ce que j’ai vécu depuis la veille, les questions arrivent, je réponds, l’osmose est là, avec Carine, avec la communauté d’ADN, quel moment suspendu, quelle joie d’être là ensemble, je ne sens aucune peur en moi, aucune résistance, juste je transmet ce qui est là…

Je sens les Etres de Lumière très présent, ils occupent l’espace, je sens les vibrations monter de plus en plus, je vis l’Espace, l’Espace me traverse même et je transmet, je ne vois pas passer le temps, j’aurai pu rester des heures….

j’ai vécu un effondrement jusque dans le corps physique qui a permis de lâcher une chose principale chez moi…. le contrôle…

grande contrôlante, j’avais déjà lâché beaucoup de choses mais me retrouver au sol, la tête sur les genoux de mon amie, dans la vulnérabilité la plus totale, ne me rappelant plus qui je suis, je ne l’avais évidemment jamais vécu…

Et pourtant quelle joie aujourd’hui de pouvoir écrire ces mots en sentant cet Espace vide en moi, cet espace d’Accueil, juste Etre, et partager ce que je suis dans l’instant sans me soucier de quoi que ce soit d’autre, quelle sensation merveilleuse….

Il aura fallu un effondrement total de ma structure pour vivre cette conférence qui est au final une initiation des plus puissante pour moi, quel enseignement il y a derrière, que de choses à partager maintenant, et tellement de choses dont je n’ai encore surement pas conscience, que de codes à transmettre, c’est vécu dans la matière, je peux en parler, accompagner les Âmes qui vivront elles aussi leur effondrement… quel qu’il soit… parce que c’est ce que l’Humanité est entrain de vivre…

Je remercie toutes les personnes qui ont été là dans ce moment de grande transition, de moment où l’on sait qu’il y a un avant et un après, pour l’anecdote j’avais dis à Carine que le 13 c’était une bonne date, elle me faisait penser à l’arcane de la mort, la sans nom, mort et renaissance, je croyais pas si bien dire….

donc oui une immense immense immense gratitude à Isabelle, mon amie que je nomme ici et qui a vécu en direct cet effondrement, cette mort à mes cotés sans jamais avoir peur, j’honore son courage, sa force, sa puissance et surtout sa douceur, son calme, sa Foi, car il t’en a surement fallu pour tenir l’espace dans ce moment de tempête, de déflagration, de grande vulnérabilité, toi qui doute encore si souvent de toi, je te Vois… merci

merci à Carine sans qui tout cela n’aurait pas pu se vivre, Carine pour moi c’est l’Art de Reveler, quand tu es arrivée sur ma route j’était loin de m’imaginer ce que nous allions vivre, tu as cette capacité d’accueil, cette douceur et cet amour inconditionnel en toi qui a permis toute cette transformation jusqu’à cette conférence, merci

merci à mon amie Laure de notre échange de dimanche, poser d’autres mots avec toi ont permis d’ancrer encore plus ce qui se vivait ici et maintenant, ta Présence et notre échange ont été soutenant, merci à toi

merci à Luc pour ton message samedi, je ne t’ai pas eu en ligne mais je sais/sens que tu as été Présent et également soutenant à mes cotés,

et un immense merci à tous les Etres de Lumière en présence qui orchestrent toujours magnifiquement les choses, ça fait longtemps que je demande à lâcher, notamment le contrôle, que je demande à sortir cette colère archaïque que je sentais active en moi, j’ai demandé, je ne m’imaginais pas 3 secondes la tournure que cela allait prendre, demandez vous recevez, j’ai tellement de gratitude pour vous tous, de vivre mes doutes, mes rebellions parfois, mes incertitudes, ma Foi augmentent encore avec cette puissante initiation, ma Foi en l’oeuvre que nous faisons tous ensemble, ma Foi en la vie, en la justesse de ce Grand Plan qui se déroule bien au delà que ce que nous pouvons imaginer depuis notre Humain,

L’etre que je suis se manifeste de plus en plus dans mon humanité, dans mes chaussures, mes baskets du coup, le clin d’oeil était parlant, tout se vit dans l’ici et maintenant à partir de soi, dans son corps physique relié au Grand Tout, la goutte d’eau dans l’océan qui ne se soucie plus de la goutte mais qui intègre l’immensité de l’océan…

Merci à vous qui me lisez et partagez ces moments intenses de vie, mois après mois, années après années, qui vivez le Chemin à mes cotés, même virtuellement, votre Présence a tout son sens

Pour ceux qui se posent la question si je vais bien, parce que j’imagine qu’en lisant cela ça peut faire peur, oui je vais bien, très bien même, je me sens différente sans pouvoir le nommer, plus dans l’instant, la présence, plus calme, le mental bien moins présent, je marche plus doucement, je perçois chaque action que je fais différemment, sensation agréable, plus légère

Je sentais que cette conférence était un virage, elle l’a été

et pour la dernière anecdote, mon site internet sur lequel j’ai pas pu faire mes modifs cette semaine était en maintenance du 03.03 au….. 14/03 lol 🙃 j’avais eu l’info que ça servait à rien que je fasse les modifs avant, bah je sais pourquoi maintenant…. Reset!! 😁

Alors quand tout s’effondre il ne reste que…..

Soi….

et Soi ✨

puis Soi avec l’Autre ✨

puis Soi au Monde ✨

Avec Amour,

Christelle

Quand tout s’effondre, qu’est ce qu’il reste? 🌟

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