𝐑𝐄𝐍𝐂𝐎𝐍𝐓𝐑𝐄𝐑 𝐒𝐄𝐒 𝐉𝐔𝐌𝐄𝐀𝐔𝐗✨

RENCONTRER SES JUMEAUX
Je dis « ses » car oui nous pouvons en avoir plusieurs, j’en suis la preuve, j’en ai rencontré deux déjà dans cette incarnation, des jumeaux à polarités inversées… j’appelle polarités inversées le fait que je sois incarnée dans un corps de femme avec un yang assez fort et mes jumeaux dans des corps d’homme avec un yin fort. Des rencontres si particulières, si fortes, si puissantes, dans tous les sens du terme, particulier de se « voir » dans une personne en face de nous, des rencontres qui permettent de se rencontrer soi, dans la joie et la douleur aussi, des rencontres qui nous révèlent notre plus belle lumière comme nos pires ombres, les montagnes russes, l’expression des polarités, ce qui est en haut est en bas, vivre le merveilleux amène à vivre son contraire, des rencontres qui permettent de se guérir, d’alchimiser nos blessures, nos manques, tout ce qui se trouve dans l’inconscient est ramené en surface, tout se qui est caché ressort, nous ne pouvons faire semblant avec un jumeau, les masques tombent, les uns après les autres, il y a ceux qui tombent de manière confortable, joyeuse et ceux qui tombent à la manière d’un ouragan intérieur qui vient dévaster toute sa structure.

Mon premier jumeau c’était mon ex, une relation forte, unique, c’était si fort qu’on a jamais su ni s’aimer ni se séparer, les montagnes russes en permanence, j’étais au début de mon chemin de conscience, lui aussi, nous n’avions pas les clés pour comprendre, vivre et alchimiser les choses, tout est parfait, ce devait être ainsi. Ce premier jumeau a fait ressortir de moi les pires colères que j’ai eu de ma vie, j’en ai toujours des acouphènes depuis une de nos « prises de bec », lui aussi d’ailleurs, nous avons gardé ça en commun… je ne pensais pas être capable d’émettre des réactions si fortes et destructrices dans un si petit corps 😲… et puis il m’a reconnecté à la Femme en moi, m’a appris à me respecter, m’a montré le chemin de l’amour de moi-même , en général et dans mon corps de Femme, il m’a mené sans le savoir sur le chemin de mon Féminin Sacré, sur le chemin de la sexualité consciente, il m’a réconcilié avec l’Homme avec un grand H, avec sa sensibilité, sa vulnérabilité, je ne le remercierai jamais assez pour cela, gratitude.

Mon deuxième jumeau je l’ai rencontré il y a quelques mois, une connexion instantanée d’une puissance infinie, indescriptible, indéfinissable, une relation fraternelle ce coup-ci, même si je me suis posée quelques questions au vu de la puissance de la relation, fraternelle oui et distante aussi puisque nous vivons à 1000 kms l’un de l’autre, c’est des heures et des heures d’échanges, par jour souvent, de connexions, de rire, de complicité, de coup de gueule aussi, merci Skype. C’est si particulier de se voir dans l’autre, de se reconnaître dans un corps qui n’est pas le nôtre. Rencontrer son jumeau c’est vivre les mêmes choses au même moment dans le quotidien, c’est si bluffant, c’est faire le même métier, avoir les mêmes connexions spirituelles, partager une mission d’âme commune… mais c’est aussi se rencontrer dans nos mêmes blessures, dans nos égos, dans notre lumière bien sûr et aussi dans nos ombres, qui sont les mêmes, ce qui est en lui est en moi, ce qui est en moi est en lui, inexplicable souvent, c’est se remémorer des vies antérieures qui remontent, c’est se connaitre sur un autre plan que ce plan physique, c’est connaitre l’âme de son jumeau bien plus que ce qu’il est dans cette incarnation, c’est appeler son jumeau et lui dire « tu peux regarder en moi ce qui se passe stp, j’arrive pas à le voir, mon mental bloque » et l’autre se « branche » et capte les schémas, croyances et tous blocages, canalise pour l’autre aussi, nous sommes canals tous les deux, la magie c’est qu’à chaque fois qu’un blocage est détecté, délié chez l’un, il se délie chez l’autre, par miroir, magique, quel chemin de transformation en quelques mois, piouhh, gratitude aussi.

Alors bon nombre d’entre vous doivent se dire, c’est des flammes jumelles!!! Je n’ai jamais su si mon ex était ma flamme jumelle, je ne sais pas si celui-ci l’est, je crois pas, ce que je sais c’est que c’est le deuxième jumeau que je rencontre dans cette incarnation et que ça c’est possible, nous avons plusieurs jumeaux du coup j’en suis sure, c’est beau, je prends ces rencontres comme des cadeaux mêmes si elles viennent bouger les lignes, même si elles sont si déstabilisantes, même si elles viennent faire s’écrouler un château intérieur que l’on croit bien construit…

Je ne nomme pas cette personne, par choix, par respect aussi et surtout parce que je sais qu’il n’assume pas cette relation pleinement, en tout cas pas en public, elle est si déstabilisante pour lui aussi, elle vient bouger ses lignes, nous réagissons tous différemment, ne pas assumer pleinement cette relation c’est un moyen pour lui de ne pas plonger totalement dans l’expérience, une protection peut être,une peur, je crois que je le sais depuis le début, je l’ai senti mais je n’ai pas vraiment voulu le voir, oui il ne « m’assume » pas en en tant que « jumelle », maintenant je le sais. Très difficile pour moi à accueillir, me ramenant dans l’histoire de ma vie, celle qu’on « cache », celle qu’on aime mais dont on ne parle pas, celle qu’on assume pas, celle qu’on met de côté. L’histoire de ma vie oui, moi ce bébé qui a décidé de venir s’incarner dans ce ventre qu’on ne voulait pas montrer, celle qu’on a caché jusqu’à la naissance, celle qui a tout fait pour pas gêner même dans le ventre de sa maman qu’elle avait choisi, celle qui à tout fait pour ne pas gêner tout court tout au long de son enfance, qui ne prenait pas de place, qui parlait peu, qui observait toujours, qui se rendait invisible, qui ne se sentait pas à sa place, qui ne prenait pas sa place, inconsciente qu’elle en avait une d’ailleurs, celle qui savait tout, qui voyait tout mais qui ne disait rien, celle qui faisait en sorte qu’on ne la voit pas en classe pour ne pas qu’on l’interroge, celle qui se figeait sur place dès qu’on l’appelait au tableau, dès qu’on la mettais en lumière… c’est l’histoire de ma vie, perpétrée dans tellement de situation dans ma vie d’adulte par la suite, j’ai tout fait pour pas qu’on me voit trop, hormis dans cette période de bringues et d’alcool désinhibiteur, un moyen pour moi de sortir de ma bulle intérieure, de me montrer au monde, aux autres. J’ai toujours fait les choses parfaitement pour que personne n’ai à me reprocher quoique ce soit, je me suis tellement sur-adapté, tellement souvent, pour être tranquille, ne pas faire de vague… ou alors je partais dans des colères, des émotions fortes sans explications souvent, il aura fallu plus de 40 ans pour que je découvre que j’étais en fait hypersensible, empathe et par la suite multipotentielle et surefficiente… quelle claque!! Hein?? moi?? pas possible!! bah si… (inutile de dire que mon jumeau l’est aussi…) … ça explique beaucoup de choses, ça permet de venir panser beaucoup de blessures, de les libérer, d’apprendre sur soi, de canaliser son énergie, mais l’ADN est programmé encore et même avec de nombreuses libérations et nettoyages énergétiques, mon corps se rappelle… j’ai pourtant œuvré beaucoup sur moi pour me dépasser, me montrer un peu plus, me libérer, exprimer qui je suis, géré mon émotionnel, ma sensibilité, il n’en reste quand même des blessures actives, cette mémoire intra-utérine notamment qui fait de moi le bébé planqué au sommet d’un ventre pour pas prendre de place, pour ne pas gêner…
Alors quand je lis dans les yeux de mon jumeau qu’il n’assume pas notre relation, que je ne parait pas assez « intéressante » à ses yeux (et dans mon ressenti) pour qu’il m’assume faire pleinement partie de sa vie, ça fait un grand boom à l’intérieur, une descente dans mes abîmes, dans cette partie de moi qui a besoin encore d’être accueillie, comprise, aimée…. oui je suis simple, j’aime l’authenticité, la sincérité, j’aspire à l’essentiel, je ne parle pas un langage galactique mais je suis moi, je ne suis pas « trop » ou « plus », je suis moi, je suis celle qui va à la rencontre d’elle même chaque jour, chaque seconde, à la rencontre de sa vérité, je suis celle qui accompagne les autres à leur propre vérité, parce que je le traverse moi même, dans la simplicité, je suis celle qui soigne les maux par les mots, par mon énergie et aussi par mes mains, je suis celle (enfin une de celles) par qui les êtres de lumière passent pour « guérir » autrui, j’aime cela de moi et ça me rend tellement triste que mon jumeau trouve cela « pas assez », pas assez extravagant, pas assez super-pouvoirs, pas assez voyant, pas assez je ne sais quoi… faut il être dans les strass et paillettes pour être intéressante?… je sais bien que je le renvoi lui-même à une de ses ombres, à ses blessures, à son histoire… mais c’est si blessant, je me donne le droit aujourd’hui d’être blessée, je m’autorise à être blessée… et à le libérer entre autre par l’écriture…

Je remercie mon jumeau car grâce à lui je peux revisiter cette partie de moi qui veut être invisible, qui veut se protéger, qui veut ne pas être vue, je peux apprendre à l’aimer encore plus, l’accueillir et lui dire qu’elle peut se montrer maintenant, elle peut prendre sa place, elle peut se mettre en lumière… j’aime ce que je suis dans ma puissance et dans ma simplicité, j’aime ce chemin qui est le mien d’aller connecter ma pépite intérieur pour la rayonner au monde lorsqu’elle sera prête à briller pleinement, à s’extérioriser, à vivre la totalité de ce qu’elle est, celle qui refuse de briller dans le faux, autrement que par son rayonnement intérieur.
Je suis dans la gratitude de ces rencontres avec mes jumeaux, car jamais sans ces rencontres je ne serais descendue si bas dans mes blessures, dans mes ombres.
Cette deuxième rencontre me permet de vivre cette relation bien plus en conscience que la première, d’observer tout ce qui se passe en conscience, dans la joie comme dans la douleur, il serait souvent plus simple de dire « allez tu me saoules je te zappe de ma vie », mais ce ne serait qu’un pas franchi pour une autre rencontre qui viendra me montrer exactement les mêmes choses, ce qui ne sera pas sorti, ici et maintenant. Il faut que je dise ici que moi-même je le plonge dans ses pires retranchements, ses distorsions, c’est notre mot ça, ça n’est pas que dans un sens, ça circule, je parle d’une douleur aujourd’hui mais il pourrait surement parler des siennes aussi, de ce que je lui renvoi, simplement en étant moi…
Cette rencontre, si fraternelle soit elle, est d’une puissance énorme, elle permet au final de tout alchimiser et vous savez pourquoi? Car ce qui nous lie c’est l’amour, un lien d’amour tellement fort et interstellaire pour le coup qu’il m’aide, il nous aide à transmuter toutes ces parts d’ombre pour le bien de notre relation, pour que l’amour perdure, pour que tout soit alchimiser dans la lumière. Un jour mes guides m’ont dit « trouve le moyen d’alchimiser les choses en version nouveau monde! », je n’ai pas compris ce que ça voulait dire sur le coup, « nouveau monde, nouveau monde!! ok mais là il me saoule!! Comment je fais??!! »…. l’amour est la clé, la bienveillance, l’authenticité, la sincérité… Seul un lien fort peut permettre cela, se rendre vulnérable ou odieux aux yeux de l’autre, permettre à l’autre de nous voir dans ce que nous aimons le plus et le moins de nous, se mettre à nu, parler, exprimer, se positionner, transmuter, seul l’amour peut faire cela…
Toi qui lira peut être ce texte, toi qui te reconnaîtra, sache que le fait de ne pas reconnaître notre lien me permettra de me dépasser encore plus, sache que le fait que j’ai ressenti ce que j’ai ressenti, cette douleur dans le fond de mes entrailles, ressentir que je n’étais pas « assez intéressante » à tes yeux pour me reconnaître pleinement m’amènera encore plus à être intéressante à mes propres yeux, à me reconnaître moi, à reconnaître ma valeur et à m’aimer encore plus telle que je suis, dans cette simplicité qui est la mienne, je ne cherche pas la lumière à l’extérieur, je la cherche dans mon intérieur et lorsque je l’aurai pleinement connectée, accueillie, aimée alors elle illuminera l’extérieur comme chacun de nous sur cette planète, comme toi que je reconnais dans ta lumière si puissante et si belle, ici ou sur d’autres plans, nous nous connaissons, nous nous reconnaissons, nous avons décidé de nous retrouver dans cette incarnation pour alchimiser nos ombres et lumières, pour nous renvoyer nos miroirs, nous les alchimistes de tous temps que nous sommes, ce n’est pas de cette vie, et cela est entrain de se faire, dans ma vulnérabilité de ce jour, ce texte me permet de ne plus me sacrifier pour ne pas gêner l’autre, il est une libération, une guérison, je te dit merci et je t’aime fort.

Vous qui lisez ce texte, permettez-vous de vivre pleinement vos rencontres, si elles sont sur votre chemin c’est qu’elles ont une raison d’être, toutes, sans aucune exception, accueillez les, aimez les, dites leur merci. Nous sommes pleinement responsable de ce que nous vivons, même s’il serait souvent plus simple de remettre la faute sur l’autre, l’autre est un merveilleux miroir, le vivre en conscience est un cadeau que nous nous faisons à nous, que nous faisons à l’humanité 😉

Belle journée à tous, merci à tous de me lire <3
Christelle

PS : je partage ce texte avec l’accord de cette personne, ce qui nous permet de passer ainsi à nouveau un cap… 🙂
Rencontrer ses jumeaux c’est loin d’être de tout repos 🙂
Et pour la touche finale, vive les Lunes et les Eclipses!! ✨🙃😊