𝐐𝐔𝐄𝐋𝐋𝐄 𝐄́𝐓𝐑𝐀𝐍𝐆𝐄 𝐉𝐎𝐔𝐑𝐍𝐄́𝐄 𝐐𝐔𝐄 𝐂𝐄𝐋𝐋𝐄 𝐃’𝐇𝐈𝐄𝐑✨

Un passage! Bah oui!! C’est vrai que j’ai à nouveau envie de descendre dans mes profondeurs en ce moment, aller me rencontrer dans la plus petite partie de moi même, à l’endroit du point zéro comme je l’appelle, le point de bascule, le point de rencontre avec mon âme, avec le divin… c’est ce que je me suis dit hier, un bon jour pour mourir à moi même… à nouveau… mourir pour renaître, quel meilleur jour qu’un jour d’anniversaire?!! C’est pas la première fois que je vis cette sensation mais là je l’ai vécue différemment, en conscience, comme si j’observais cette journée, je me suis laissée descendre dans ce vague à l’âme venu à moi depuis quelques jours, dans mes peurs, mes doutes, mes angoisses, je ne les ai pas retenues, j’avais juste envie de les vivre, les observer, les laisser faire leur chemin, terrain d’expérimentation quand tu nous tiens!

Elles étaient fortes mais du coup moins puissantes que quand je cherche à les éviter, à les refouler, j’avais pas de rdv, c’était le bon moment Tout est toujours parfait n’est ce pas?!

Durant la journée j’ai observé ce balai de messages d’anniversaire reçus, merci infiniment à tous encore ils ont accompagné ma journée … j’ai observé… des messages de proches, de la famille, des messages d’amis, physiques ou virtuels, des messages de personnes que je ne vois plus, ou avec qui je ne suis plus en contact, des messages de personnes que je ne connais pas du tout sur FB, et puis ceux qui oublient, j’ai observé tout ça, me disant « quel drôle de monde quand même », on reçoit des messages de l’autre bout de la planète de personnes qu’on a jamais rencontrées et certains proches nous oublient, je me suis surprises à juger en me disant « quel monde fake quand même!! », j’ai observé le jeu de ma blessure de rejet aussi, surement la plus forte que je travaille dans cette incarnation, je la vois de plus en plus arriver maintenant et puis dans mon observation j’ai changé ma lunette d’angle de vue, j’ai juste accueilli sans jugement, sans douter de la bonne fois des personnes (c’est de la mienne que je doute encore?!! (foi) bah oui quoi ), me disant que tous ces messages étaient écrit dans l’amour et la bienveillance, j’apprends à accueillir, simplement, et j’ai aimé, ce monde surprenant, ce monde qui nous permet de vivre des choses que nous n’aurions pas vécu il y a 50 ans! Est ce que le virtuel modifie les relations?! oui c’est certain! Est ce que nous l’autorisons?! oui c’est certain aussi! Ça m’a donné encore plus envie de revenir dans la vraie vie, dans les échanges physiques, rencontrer les personnes, s’appeler au lieu de passer par messenger ou sms, sortir de ma tanière dans laquelle je me suis mise pour suivre mon chemin initiatique depuis presque 3 ans… merci à vous tous, amis d’ici et d’ailleurs pour ces prises de consciences qui vont continuer de faire leur chemin

Et puis je suis allée à la Passerelle, je devais simplement déposer une clé à un ami, je me suis retrouvée à ranger, débrancher mon imprimante, enlever les cadres au mur, enlever toutes les touches personnelles que j’avaient mises, tout ce qui faisait que la Passerelle étaient mienne, étrange sensation de vider un lieu dans lequel un lien si particulier a été créé, la même sensation que dire au revoir à une personne qu’on aime encore car on sait que nos chemins se séparent, que l’expérience est finie, que chacun reprend sa liberté pour le mieux de son évolution, quelques larmes posées, des larmes d’amour, comme normales dans cette journée, je suis heureuse d’avoir fait ce pas hier, il me reste pleins de choses à déménager mais la Passerelle est dépersonnalisée, laissant de plus en plus la place au nouveau qui arrive

Oui une journée étrange, de mort à moi même, d’observation,

de passage à une nouvelle année personnelle entre lunes et éclipses, une période où s’ouvre à nouveau le champ des possibles pour moi, où tout est à recréer depuis que j’ai pris la décision d’arrêter la Passerelle, étrange sensation d’avoir à nouveau une page blanche me permettant de faire ce que j’ai envie, joie au premier abord et peurs juste derrière, remontant de mes tréfonds, la peur d’avoir trop de possibilités (oui oui c’est possible!), de prendre une mauvaise direction, que mon mental guide mes décisions, que mes choix soient guidés par des mémoires et non par mon âme, une période qui à nouveau me freine, dans la gestion de mon hypersensibilité, comme l’entorse à mon pouce lol

Une période où les illusions tombent à nouveau, toujours plus, où des masques encore confortables s’effacent, où la place au véritable Soi semble incontournable… des résistances, un corps qui fait mal, qui se libère, une grande fatigue, une envie de lâcher, de s’abandonner, observer ce qui me raccroche encore aux parois du puits, un puits qui pourrait être sans fond mais où se trouve le Tout, où se trouve mon Moi, mon véritable Moi, celui qui n’a plus peur, de parler, de s’exprimer, de crier, de pleurer, de rire, de danser, de jouer, de jouir de la vie, ce véritable Moi libéré qui m’attend à ce point zéro, ce point du Tout, ce véritable Moi qui n’a plus peur du regard des autres, des jugements, qui se donne le droit de vivre chaque partie de lui quand ça lui chante au risque de faire peur, d’être jugé, ou adulé, qui se donne le droit d’être perché quand il a envie, ou pragmatique à souhait, de parler voie sacrée un jour et d’en avoir marre le lendemain, de parler de lignes temporelles, de grille cristalline, de guides, de Lumière et 2 heures après d’avoir juste envie de sauter dans un champ de blé au soleil, de danser, de nager, ce Moi qui aime le Haut et la Bas, celui qui est en chemin avant tout, qui se donne le droit de tomber, de se tromper, de dire stop, de dire oui, de dire non, de se trouver, un chemin périlleux ou merveilleux, qui sait que lui seul décide de la manière dont il vit son incarnation, que tout est de sa création mais qui n’en a pas encore toutes les clés, qui les apprend chaque jour un peu plus, qui s’en rappelle d’autres, comme des souvenirs lointains, ou qu’on lui souffle dans l’oreille, des clés qu’il s’autorise à transmettre, un des buts de sa venue sur terre, les voiles tombent, les illusions tombent, faisant quelques fois l’effet d’apprendre que le Père Noël n’existe pas… chaque illusion qui tombe me rapproche un peu plus de ma vérité, dépouillement nécessaire pour grandir, encore et toujours, sur cette voie d’ascension que j’ai choisi, que nous avons tous choisi, où chacun a sa place, sa juste place, où les expériences des uns servent aux autres, où nous formons tous un magnifique quadrillage, maillage solide sur fond d’authenticité, de vulnérabilité, d’être vrai en toutes circonstances, d’être Soi dans sa lumière mais aussi et peut être surtout dans ses ombres, s’autoriser, la Vie, alchimie de l’ombre et de la lumière, alchimie du Masculin et du Feminin, alchimie de son couple intérieur, alchimie du haut et du bas, descendre toujours plus bas en soi pour se rencontrer, tout un chemin, marche par marche, jusqu’à l’endroit où le bas se renverse, où le bas devient le haut, où les deux ne font qu’UN…

Oui journée étrange, un subtil mélange de mouvement, d’instabilité et de stabilité, observer son instabilité ça revient à être stable en fait

Ce matin je me suis réveillée tôt, les messages de mon FB étaient lumineux, quelques échanges de rires et de consciences avec des amis et amies et c’est reparti, merci la Vie pour ce passage que fut le mien hier, en route pour cette journée de pleine lune et d’éclipse, vers cette nouvelle année personnelle, en route vers un pas de plus vers moi même et vers vous tous, en route pour de nouvelles aventures spiritu’ailes, en route vers la nouvelle humanité

Merci à tous

Spiritu’ailement vôtre

Lumineuse journée à tous Je vous aime fort

Christelle